Турбо Суслик отзывы

 

Я решил-таки опубликовать отзывы не в качестве подтверждения, что система работает (это я никогда не считал нужным доказывать), а потому что вижу, как убого живет подавляющее большинство людей (даже не подозревая, каких радикальных перемен можно добиться в кратчайшие сроки, порядка нескольких месяцев). Здесь двадцать развернутых отзывов, подобных за пять лет работы я получил примерно восемьсот. Такие результаты типичны примерно для 6-8 месяцев работы. Я намеренно не привожу более «продвинутые» отзывы, так как там уже много чисто абстрактных результатов, которые замусоренными мозгами будут наверняка неверно поняты (особенно, если эти мозги еще и подпорчены шизотерикой). Не следует воспринимать все изложенное как абсолютную истину, глюков там еще немало, однако огромный прогресс налицо. И добавлю один существенный момент. Здесь описывается немало внешних достижений, серьезных жизненных перемен, однако все это вторично. Подчеркну: стремиться надо измениться внутренне (а конкретно, ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ СВОЕГО ИДИОТИЗМА), а всякие там внешние достижения — это уже следствие, осознанный выбор свободного человека. Дмитрий Леушкин

Начала работу в состоянии сильного "психического" истощения и общей физической измученности на фоне продолжительной болезни (более 15 лет, включая почти постоянное лежачее положение в течение последних шести). Методично выполняла предложенные рекомендации, после фазы 1 прорабатывала инциденты из прошлого по спискам, людей по спискам, делала сливы, запускала бесплатные протоколы по 2-4 в день, пропуская только в дни значительного ухудшения физического состояния. "Спецэффектов" практически не было, скорее было упоминавшееся ощущение общей "загруженности", порой до подавленности , несколько раз запускала "Маятник-кыш" и через 1-2 часа возвращалась к среднему состоянию, а однажды даже просто резко улучшилось настроение, неожиданно всплыл некий вдохновляющий ресурс, о котором я уже давно забыла

-Хотя Вы неоднократно упоминали, что система не предназначена для оздоровления, все же скажу, что именно на физическом уровне (видимо, он меня больше волновал) стала замечать изменения – количество приступов (хронические боли) стало сокращаться, интенсивность и продолжительность уменьшаться, состояние между приступами тоже стало в целом лучше. На фоне высвобождающихся от болезни времени и сил я смогла заняться некоторыми физическими упражнениями, добавила прогулки, почти сам собой произошел пересмотр питания (например, совершенно не хочется мяса, мучного, картофеля), изменился режим дня, я проделала кое-какие оздоровительные процедуры, и так постепенно состояние улучшалось. Сейчас чувствую себя в целом неплохо ( по сравнению с кошмаром, в котором я существовала более десяти лет), и проблемы, которые меня очень парили еще полгода назад, вспоминаются с трудом

-Из-за продолжительной болезни я фактически перестала общаться с людьми и растеряла почти все контакты, было так, что я за год не знакомилась ни с одним новым человеком, а со знакомыми не виделась месяцами (в смысле вообще ни с кем). За эти полгода я назнакомилась с бОльшим количеством людей, чем за предыдущие 6 лет, "подняла" некоторые старые знакомства, и хотя работы тут еще, конечно, непочатый край, все же некоторое движение в этом вопросе мне, наверное, на пользу. Кстати, с некоторыми персонажами удалось прекратить взаимоотношения, несмотря на их сопротивление и на то, что раньше это мне и возможным не представлялось. А получилось легко. Из удивительных моментов про взаимоотношения на событийном плане: отец моего друга (живем вместе 9 лет) вдруг, встретив меня случайно чуть ли не на улице, заявил, что его жена (мать моего друга) перестала меня ненавидеть, "у нее это прошло, ее отпустило". Мы с ней общались очень мало, даже по праздникам не встречались, я и не знала, что у нее ко мне какое-то особое отношение, а вот – отпустило :)

- Самое удивительное для меня из событий, произошедших за эти полгода, то, что моя мать, которая более 20 лет жила в чудовищно захламленной квартире, ничего не выбрасывала, завела там 8! Кошек и отказывалась даже говорить о том, чтобы что-то выбросить или улучшить, вдруг, я даже не поняла как, начала делать ремонт, нашла средства, выкинула вещи, которые хранила по 50 лет, и полностью обновила обстановку за три-четыре месяца. Это выглядело как настоящее чудо

- Я даже начала профессиональное обучение, и надеюсь в скором времени начать работать и зарабатывать 

- Мы с моим другом предприняли небольшое путешествие, на которое у нас прежде никак не находились средства. А сейчас нашлись. Во время путешествия обнаружились значительные перемены в моем самочувствии и восприятии. Я сравнительно (с прежним) неплохо выдержала стрессы, связанные с переездами, бывший еще недавно бешеный страх высоты значительно уменьшился (скажем так – на мосту меня еще трясет, а в самолете уже без проблем). В восприятии – я стала заметно спокойнее ко всему относиться – раньше у меня были сильные перепады настроения, от очень восторженного до почти отчаяния, я сильно тревожилась, брала с собой много лишних вещей, беспокоясь о непредвиденных погодных условиях и еще о чем-то. В этот раз спокойствие, с которым я воспринимала даже острые ситуации (их в путешествиях хватает), вызывало ощущение нереальности, ничто не пугало и не радовало, как раньше. В целом, хотя отсутствие привычного восторга немного обескураживает, новое состояние воспринимается как более здоровое 

- состояние с финансами как-то тоже начало меняться, не так, как думалось, но все же – то случайно что-то покупаю нужное по чень выгодной цене, то знакомлюсь случайно с очень богатыми людьми, то там, где нужно было платить, оказывается, платить уже не надо и так далее вроде этого 

С самого начала я не ставила себе задачи проработать какие-то конкретные проблемы до полного их решения или исчезновения, просто методично составляла списки и работала по ним, ну разве что-то уж очень беспокоило или " всплывало" после протоколов. Поэтому сказать, что вот запустила на эту тему протокол – и на следующий день что -то произошло - не могу, если такое и было, то я не заметила. Скорее было так, что через некоторое время (обычно больше недели) случайно вспомнив о чем-то, обнаруживала, что смотрю на эту ситуацию или человека немного иначе, потом еще немного иначе, в общем, изменения происходили не внезапно, а по чуть-чуть, постепенно, плавно. Часто воспоминания о прошлом сопровождались чувством неловкости, недоумения или даже стыда за свои прежние реакции, суждения и решения. Было удивительно, когда вдруг становилось очевидно, что не из-за чего было так себя мучить. Из очевидных изменений:

- общее выравнивание состояния, менее эмоциональная реакция на события, чем прежде (ощущение, что все как-то проще стало, реже что-то выводит из себя) 

- отношения с людьми каким-то не до конца еще понятным образом перестраиваются: еще полгода назад выносить присутствие какого-то человека более часа подряд было для меня тяжело, я чувствовала сильную усталость от общения, приходилось придумывать, как этого общения избежать, потому что ко мне часто очень навязчиво липли люди определенного типа. Теперь они все куда-то рассосались и даже те, что остались, вдруг стали очень занятыми и не могут даже поговорить более получаса. Появились новые знакомые, которые нравятся мне гораздо больше, с ними как- то легче, они больше уважают свое и мое время, и вообще себя и меня в целом

- у меня значительно уменьшилось желание помогать кому-то (с детства считала себя ответственной за всех, выросла среди людей с зависимостями), делать что-то за кого-то, учить кого-то чему-то, давать бесплатные советы; теперь я с удивлением замечаю, что даже если и возникает мысль кому-то что-то посоветовать и подсказать, то я вполне могу этого и не делать, спокойно смотрю, как люди сами решают свои проблемы и вообще мне теперь смешно, чего я все время за них беспокоилась 

- особенно мучительным и каким-то параноидальным был у меня страх за мать, за то, как она, что с ней, справляется ли со своей жизнью (это на самом деле лишено всякого смысла, так как мать вполне себе справляется, в отличие от меня, до недавнего времени лежачей больной) и вообще ни капельки мной не интересуется, кроме как потребовать от меня какой-либо помощи иногда или заставить выслушать очередное нытье. Она мне с детства внушала, что я должна заботиться о ней, содержать ее и так далее, и для меня было совершенно реально мучительно то, что я из-за болезни не могу ей толком помогать (хотя по факту все равно делала очень много). Ну вот, за последние полгода я значительно меньше стала для нее делать, совершенно перестала ее выслушивать, а главное – успокоилась внутри по этому поводу (да и по всем другим тоже) и буквально сегодня узнала, что у нее, оказывается, вполне приличный доход и вообще она ни в какой моей помощи ни капельки не нуждается. Фу, прямо гора с плеч :). Сейчас смешно, а у меня десятилетия самым большим желанием было, чтобы у нее наконец-то все наладилось и она от меня отстала 

- частенько бывает так: что-то происходит, и в ответ на это у меня в уме (или где там) возникает несколько вариантов, как к этому отнестись, как среагировать, иногда даже от удивления подтормаживаю, иногда выбираю какой-нибудь непривычный, новый, для интереса

- вообще ощущение напряженности при общении по поводу спорных вопросов (например, денежных или общения с бюрократами) стало меньше, а кое с кем вообще ушло 

- на днях я поговорила со знакомой и она пожаловалась на навязчивые мысли, от которых она может отделаться только иногда, при каких-то особых условиях; и я вдруг вспомнила, что раньше у меня тоже это было, я не могла отделаться от какой-то темы, которая постоянно прокручивалась в уме, а теперь я даже забыла об этом, забыла настолько, что не сразу поняла, о чем она говорит. Практически длительных, многодневных пережевываний какого-то вопроса, когда не знаешь, куда бежать от этих мыслей, теперь нет, если что-то выведет из себя, то через несколько часов после обработки волнует уже значительно меньше, а иногда и вовсе забывается 

- стала замечать, что запросто говорю о некоторых вещах, которые для знакомых людей "табу"; наблюдаю, как другие упираются и никак не могут признать за собой, например, жадность, зависть, стыд, глупость и так далее, и как они бывают шокированы, если я сообщаю о себе что-то подобное; наверное, и я недавно так же упиралась, теперь стало попроще

- у меня были очень сильные претензии к некоторым людям, которые когда-то совершили некие поступки, по моему тогдашнему убеждению, злонамеренные, безжалостные, жестокие и так далее в отношении меня. 

Воспоминания о некоторых из этих ситуаций буквально мучили меня более 15 лет, никак не могла отцепиться от них. Так вот, отношение к этим ситуациям начало меняться, но не совсем так или даже совсем не так, как я себе это могла представить. Никакого там прощения-отпущения, а просто как будто нет теперь нужды в том, чтобы эти претензии предъявлять, и интереса к этому никакого нет. Не обо всех ситуациях могу еще так сказать, но о некоторых – точно 

- как только ощущение напряженности, "заряд" с ситуации уходил, становилось гораздо проще с ней взаимодействовать, становилось ясно, как под видом вселенской трагедии скрываются простые мотивы, например: моя мать ужасно драматизировала все, кричала на меня, истерировала, заламывала руки, говорила о том, как ей не повезло в жизни, как она несчастна из-за того, из-за сего и я ей верила и очень переживала за нее, во всем старалась ей угодить, и воспоминания об этих моментах преследовали меня постоянно. Теперь, когда впечатление от ее "концертов" сдулось, вижу, что она все это устраивала вместо того, чтобы попросить о чем-то, сказать, что ей не хочется чего-то делать, что ей лень, скучно, страшно или противно. Поразительно, сколько энергии было потрачено впустую и как искренне я (и, похоже, она тоже) верила в серьезность ситуаций, из-за которых она начинала истерики 

- часто возникает ощущение, что все в уме перестраивается как в тетрисе, обрушивается, и прошлые ситуации показывают себя по другому, переосмысляются, оказываются другими. Например дядя-алкоголик, который часто жил у нас во время запоев (во время моего детства) и запомнился ужасным монстром, превратился теперь в мультяшный персонаж невызревшего увальня-неудачника. Страх уменьшился значительно; и вообще лояльность к таким людям, сильно драматизирующим события своей жизни, чересчур серьезно относящимся ко всему, увеличилась; если раньше я злилась на них, осуждала, обвиняла, то теперь местами даже доброта какая-то появляется, терпимость, что мне было совершенно несвойственно, всегда считала себя непримиримой злюкой. Кстати, это и на событиях отражается – бывает, подумаешь о ком-то с добротой – он что-то приятное делает 

- сны стали сниться очень яркие, как-то приснился сон, что меня с другими людьми связывают какие-то трубочки или палочки, и вдруг все эти трубочки-палочки разом рухнули, и я осталась совершенно одна, и это был настоящий кайф 

- появилось ощущение внутренней согласованности, собранности что ли, то есть меньше метаний, сомнений, внутренних споров, быстрее принимаются решения и меньше потом обдумываются, обмусоливаются 

- выяснила некоторое количество моих шаблонов мышления, реагирования, поведения, стала замечать, как автоматически проигрываю их вместо того, чтобы взглянуть на конкретную ситуацию ясно и напрямую, пример из актуального: с детства росла в убеждении, что есть некие обязанности, долженствования и дела, которые важны, а то, что я хочу или мне нравится – это просто пустая роскошь, которую можно себе позволить только тогда, когда переделаю все важные дела, а лучше и вовсе не позволять. В итоге перестала делать что-либо вообще, так как делать то, что "должна" уже не могла, а что хотела – не знала и не могла себе позволить

- иногда бывают недолгие проблески какой-то ясности, отстраненности, когда все видишь по-другому, как-то проще гораздо и что-то понимать вроде или осознавать начинаешь, а потом быстро опять в обычную загруженность 

- самое интересное наблюдать, как неожиданно подвергаются сомнению убежденности, которые не пришло бы в голову подвергать сомнению, вопросы типа – где я нахожусь?, кто я?, что я делаю? что это за место, в котором я живу? – ставят в тупик и выдают неожиданные ответы. Возникают необычные идеи по самым бытовым поводам – как поступить, куда пойти, и даже о чем думать, если хочется думать. Ощущаю себя в привычных местах или ситуациях как ребенок, или как турист, свежесть какая-то появляется, непосредственность 

Бизнес портал B2B-Broker - российский деловой портал, информационный портал, каталог предприятий, справочник предприятий Союз образовательных сайтов Каталог ссылок, Top 100. статистика Каталог ссылок, Top 100. Каталог ссылок Hi-Man, Top 100. Intercharm Прогоны сайтов по профилям РУМАДА - поисковая сеть и каталог-рейтинг сайтов Рейтинг TOP100 Рейтинг@Mail.ru