Турбо Суслик отзывы

 

Я решил-таки опубликовать отзывы не в качестве подтверждения, что система работает (это я никогда не считал нужным доказывать), а потому что вижу, как убого живет подавляющее большинство людей (даже не подозревая, каких радикальных перемен можно добиться в кратчайшие сроки, порядка нескольких месяцев). Здесь двадцать развернутых отзывов, подобных за пять лет работы я получил примерно восемьсот. Такие результаты типичны примерно для 6-8 месяцев работы. Я намеренно не привожу более «продвинутые» отзывы, так как там уже много чисто абстрактных результатов, которые замусоренными мозгами будут наверняка неверно поняты (особенно, если эти мозги еще и подпорчены шизотерикой). Не следует воспринимать все изложенное как абсолютную истину, глюков там еще немало, однако огромный прогресс налицо. И добавлю один существенный момент. Здесь описывается немало внешних достижений, серьезных жизненных перемен, однако все это вторично. Подчеркну: стремиться надо измениться внутренне (а конкретно, ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ СВОЕГО ИДИОТИЗМА), а всякие там внешние достижения — это уже следствие, осознанный выбор свободного человека. Дмитрий Леушкин

Где- то полтора года назад меня дико начали терзать мысли о жестких противоречиях, диссонансах, несоответствиях в своей жизни, в один момент смертельно желая чего-то, в другой момент когда выпадал шанс это получить или приблизится к этому , возникало сомнение в том надо ли мне это, в результате чего я бежал от этого желания, наконец убежав, спрятавшись я начинал дико корить себя за то что не воспользовался шансом. На любовных переживаниях это проявлялось ярко, то я сходил сума, грезил о девушке, и мне выпадал шанс с ней завязать отношения, о которых я так долго мечтал, как тут же я остывал к ней, она тут же становилась мне нейтральна, потом я приходил домой и корил себя почему же я ничего не сделал. И такого рода события повторялись постоянно и во всех сферах моей жизни, росло чувство безысходности, непонимания самого себя, непонимание того чего я хочу на самом деле и почему противлюсь этому. Понимая, что правда понятие относительное, как этим оперируют различные средства массовой информации, соц.сети, как они скармливают все это говно людям. А вопрос с верой вообще не давал покоя, с одной стороны меня учили, что нельзя плохо думать о боге, нужно делать хорошо и прочее дерьмо, с другой стороны я видел какая херня творится в мире: дети рождаются инвалидами, умирают в юном возрасте, люди убивают другу друга и т.д , а этот самый бог хер знает куда смотрит. Вот такого рода штуки противоречия, сомнения, недопонимания , ощущения ничтожности всего, иллюзорности, растущее чувство безысходности, апатии копились во мне. И тогда мне совершенно случайно на работе в общей папке на сервере попадается вордоский файл со странным названием турбосуслик (что интересно я встречал его раньше, но тупо пропускал с мыслью "что за странное название"), но на этот раз я открыл его, начал читать и тут понеслось, концепции о том что подсознание помнит абсолютно все (подтверждение этому было очень легко найти, стоило только вспомнить какой-нить тяжелый эпизод из прошлого, которых сопровождался всем спектром пережитых чувств и ощущений в теле), о кучи полярностей в человеческом сознании (которые хотя бы частично объясняли тот издец что творился со мной), меня зацепили и я начал жадно читать, все эти предупреждения о маятнике меня не пугали, так как я уже около полу года находился в таком состоянии, которое в книге называли "маятник"

Ну прелюдия закончена теперь о конкретных результатах. Начал я с ручной проработки тяжелека, одним из первых я взялся за игровую зависимость, долгих четыре года беспросветного задротсва в WOW, Dota. И вот спустя пару недель у меня пропадает всякое желание играть в эти игры (авэ Цезарь!). До проработок я тщетно пытался бросить играть, но возвращался в игру снова, оперируя тем что жизнь уныла и скучна, все равно заняться нечем и т.д. Теперь же я смотрю на других людей также дико задрачивающих и не понимаю, как я мог столько играть, чем меня это привлекало, переживать за несуществующие предметы в несуществующем мире, нахера оно мне надо было

Следующим весомым куском дермища были любовные переживания, "любовь" которую я якобы испытывал, мучился более 5ти лет, объектом помешательства служила моя одногруппница в универе. И вот спустя время после обработки эти переживания отпали, оставалось только недопонимание почему я втюрился в неё, такая же обычная персона как и многие другие. После обработки вопросов связанных с любовью, отношениями, любовными переживаниями, стало понятно что все это мое якобы понимание этой штуки под названием любовь обычный глюк, навеянный социумом , книгами, телевидением, которые учат как надо любить, что человек чувствует когда любит и т.д. На данном этапе проработок у меня вообще отпала необходимость в ком-то, необходимость любить кого-то, заводить какие-то отношения

Очередным куском ментального хлама, который я прорабатывал был вопрос секса, онанизма и тому подобное. На самом деле эта тему я обрабатывал очень долго, и тут изменения моего отношения к этому вопросу можно разделить на несколько этапов. На первом этапе секс стоял "на вершине желаний", но пропали переживания о том что не удалось потрахаться, не удалось затащить в постель, фу лох и т.д. Второй этап настал гораздо позднее и я ясно ощутил что у меня изменилось отношение к сексу как таковому меня он перестал интересовать вообще, где-то около недели я вообще о нем не думал, меня не "заводило" абсолютно нечего. И вот сейчас секс рассматривается мною, как обалденно-кайфовое "приложение" к жизни, как одна из частей существования, я не бегаю как орангутанг с членом на перерез желая хоть кого-нибудь трахнуть. Что характерно изменилось отношение к своему половому члену он перестал быть "важнейшем мужским органом", идолом мужественности, даже можно сказать в некоторых ситуациях я начал думать головой а не членом. Кстати долгие годы меня мучил вопрос об сексуальной ориентации, в голову приходила мысль "если вдруг происходит такое охлаждение чувств к девушкам при шансе начать отношения , что возможно я гей, и просто не осознаю этого". Но после тщательной проработки этого вопроса, у меня отпали всякого рода сомнения в моей сексуальной ориентации, а так же вообще изменилось отношение в сексуальным меньшинствам, которых я раньше презирал, меня начинало тошнить при виде того как мужики целуют друг друга и т.д . Я осознал, что это их жизнь, их выбор пусть любят и трахают кого и как хотят, мне стало на них пофиг

Так же тщательно и с разных сторон мною обрабатывались проблемы неприятия своей внешности. В детстве, юности я был толстым пацаном и огромный кусок комплексов, страхов, которым наградили любезные одноклассники я до сих пор разгребаю. Соответственно в свое время я конкретно засрал свой мозг, вопросами того что можно есть, что нельзя, что полезно, что вредно, различные диеты и т.д .После проработки этого материла, я перестал трахать мозг себе типо "я съел пироженко после 6ти вечера, теперь я разжирею как свинья о неттт". Сейчас я могу смело позволить себе съесть что угодно и когда угодно не паря мозг, при чем это никак не сказывается на мой вес. Кстати сейчас он постоянный, хоть возводи в эталон массы. Так же изменилось отношение к некоторой пище, например до проработок я не переносил рыбу, ел раз в год под диким натиском родителей (типо рыба очень полезна, тебе надо хотя бы чуть чуть её есть), пропало дикое желание поесть сладкого, раньше я херачил сладкое огого с утреца 8 ложек сахара на стакан чая - обычное дело, сейчас же я вообще отказался от употребления сахарного песка, и вообще рацион сместился в сторону растительной пищи, ягод, фруктов, овощей, а употребление мяса вообще свелось к минимуму, хотя раньше считал что еда без мяса не еда

Так же изменилось отношение к спорту, раньше я с уверенностью считал, что спорт не для меня ( ну конечно какой жирный мальчик будет любить спорт - школьные годы привет!), я труженик интеллектуального труда (кстати это я тоже проработал, я медалистом был в школе, потом успешно закончил довольно таки престижный универ, люди части говорили, что я умный и бла-бла бла в этом роде), нафиг мне нужен спорт вообще. С целью похудеть я заставлял себя бегать тренироваться и эти тренировки мною воспринимались как обуза, как мучение, сейчас же я могу спокойно взять и потягать гантельки, покачать пресс, просто потому что это прикольно, я не переживаю оп поводу того что нужно заниматься регулярно спортом для достижения ощутимых результатов, я могу спокойно пропустить пару тренировок не трахая себе мозг, что я обязан сегодня пойти и потренироваться

Огромным жирным куском вонял вопрос веры, бога т.д. Честно сказать я еще до проработок сомневался во всей это хренотени с богом, ну были явные не стыковки, особенно не давала покой эта "режекторная вера", когда люди якобы верят, но только избирательно - чтут только некоторые каноны, которые по проще, забивая на посты, следя только за некоторыми якобы более важными "божественными праздниками". После проработки этого вопроса я не могу сказать, что жестко отрицаю существование какого либо бога, нет я скорее занял нейтральное положение к этому вопросу, может есть бог, а может нет. Вообще что характерно в процессе проработок я все меньше принимаю какие либо стороны и занимаю нейтральное положение, раньше же я мог смело и с уверенностью сказать что это невозможно, этого не существует, это не реально и т.д

Ну разумеется вопрос денег я не обходил стороной, обрабатываю постоянно, периодически всплывает новое дерьмецо по этому поводу. Огромный кусок говнища про деньги тащился из детства, когда моя семья стала беженцами, переехала в задрыпаное село как раз в лихие 90тые, когда была мягко говоря жопа с деньгами и не только. Все эти манипуляции родителей в попытках как-то заработать деньги на существование, их постоянные разговоры о том что нету денег, денег не дают - жестко засели в юных детских головках меня и моей сестры, поэтому я сразу знал откуда надо начинать копать это дермицо. После обработки материала, связанного с деньгами, мне стало хватать той суммы, которую я зарабатываю (хотя раньше из-за ощущения что не хватает денег, я начал искать новую более оплачиваемою работу), деньги начали накапливаться, я даже не мог сформировать цель куда мне их потратить и зачем, правда в последний месяц цель появилась - это платные протоколы

Расскажу об очень интересном эксперименте на мой взгляд. Пропала у меня зарядка на плеер, двухнедельные попытки найти её, сопровождающиеся перерыванием всех вещей в доме не увенчались успехом, как и попытка купить зарядку в магазине, оказалось что разъем под плеер довольно таки уникальный и редкий. И тут ко мне приходит идея "а напишу как я протокольчик, который поможет мне найти её". В протокольчик пишу, то что подсознание поможет мне осознать куда я дел эту самую зарядку, время выставил две минуты. Запустил, сижу жду. И тут спустя около минуты, ком не в голову приходит мысль, что надо мне залезть в сумку, с которой я приехал от родителей, и тут же полезли сомнения типо "я там уже проверял", "зачем еще раз туда лезть", потом я сам себе говорю, что доверюсь подсознанию и просто пойду посмотрю. Залезаю в шкаф, открываю эту самою сумку и эта зарядка лежит там . В это же мгновение меня словно пронзило, словно взрыв в мозгу вот оно - это самое подтверждение, что подсознание может все, и с этого момента огромный кусок сомнения в подсознаний отпал сам собой. Вот как бич техноря - необходимость экспериментального подтверждения, сыграл мне на руку. И с этого момента в каком бы я диком маятнике не был, как бы я в находясь в нем не сомневался в проработках, в методике ТС, я вспоминаю этот эксперимент, и все то что уже проработалось

В качестве физический проявлений (не буду подробно рассказывать о диареях, появлении болячек на теле, прыщей, волдырей на пальцах, которые резко появлялись, и так же резко исчезали, так как о таких возможных проявлений результата проработки подробно написано в книге ТС) из тех которых я заметил отмечу следующие. На начальных этапах проработки с малярией был вообще издец, она высыпала не только на губах, на лице на щеках, шеи подбородке, причем проходила довольно болезненно, появлялась одна за другой и потом в какой-то момент это прошло последняя болячка от малярии зажила, и вот уже почти прошла весна, а малярия не появляется, хотя раньше как пить дать стопроцентно появлялась весной и осенью или же при малейшей простуде. С геморроем довольно таки интересно вышло, я целенаправленно не боролся с ним, писал протокол про проблемы с кишечником (после проработки этого материла у меня пропали запоры, которыми я мучился постоянно) и так же слегка прихватил мое отношение к геморрою и все что я о нем думаю, и спустя пару недель он исчез совсем и до сих пор не было ни одного, хотя уже года три он был завсегдатаем моей жизни. Так же с самого детства меня мучила проблема связанная с частым мочеиспусканием, постоянным переживанием перед поездкой куда-то, что мне захочется во время неё в туалет и не будет возможности сходить и т.д. И вот после проработки всего этого материала, я не скажу что я совсем редко стал ходить в туалет, но у меня изменилось от ношение к этим позывам, из разряда "ну вот опять в туалет, в превратилось пойду схожу, или схожу позже". Честно не понимаю почему меня этот вопрос мучил почти всю жизнь, когда после обработки я присмотрелся какое количество воды я пью (2 литра за два часа обычное дело) стали ясны эти частые позывы в туалет. Так же в качестве внешний проявления можно привести пример с позвоночником, у меня с 16 лет появился сколиоз (искривление позвоночника), что только в свое время я не переделал поездки к бабкам, магам всяким, массажёрам, потом когда началась учеба в универе вообще забил на этот вопрос. И вот на определенном этапе проработок я добрался до этой проблемы , обрабатывал довольно долго мое отношение к спине (типо ну ты и урод кривой) и все причины из за которых считал, что у меня появился сколиоз. Негатив к своей внешности и её неприятие ушло, но все же мучила иногда боль в спине, и вот однажды я запустил протокол "мышечный расслабон" как после него у меня пропало ощущение, что "нечто" скручивает мою спину, гнет её. Не скажу что спина у меня стала идеально прямой и ровной, и сколиоз пропал, но я стал держать спину прямо, ходить с поднятой головой, перестал смотреть в пол при ходьбе, боли в спине практически не беспокоят. Так же я заметил , что у меня перестали дрожать руки, колени, голос при переживании о чем либо, перестало краснеть лицо при стеснении (раньше этот момент меня просто убивал, стоит только заговорить с понравившейся тебе девушкой, как тут же краснеет рожа, мягко говоря такое проявление не добавляло уверенности), неловкой ситуации , перестало бросать в жар и прочие физические проявления страха, неловкости и т.д. Так же очень ощутимым результатом проработки стало то что пропал страх иголок, лезвий, шприцов, который не просто вызывал панику, а сопровождался физическим ощущением боли, при представлении как эти предметы ранят тело

Считаю, что результатом проработки является то, что пропала жесткая оценка людей, разделение людей на красивых, некрасивых, толстых, худых, успешных, крутых и так далее

Я бы даже сказал, что смотрю на людей как на нечто абстрактное, не классифицируя, не анализируя их внешность, по большей части большинство людей мне просто безразличны. Так же я начал замечать, что помимо того, что в жизни все меньше встречаются всякие бомжи, пьяницы, гопники, которые раньше просто вымораживали своим существованием, так же из жизни выпадают некоторые люди, которых я считал раньше друзьями, они просто исчезают из жизни, и я не испытываю какой либо жалости или переживания по этому поводу, иногда даже задумываясь зачем я раньше с ними дружил, что нас объединяло. Интересно что так же изменилось отношение к родителям, сестре, близким родственникам раньше они воспринимались как особенные люди , сейчас же я к ним одинаково равнодушен. Так же после проработок пропала огромная ненависть к некоторым одноклассникам, которые в своё время портили мне существование, воспринимая меня как недостойного их (ну конечно же, как же будет равен им пацан в обносках, с портфелем, которым достался еще от отца, с книгами зачастую без многих страниц, завернутые в старые пожелтевшие обои, в качестве обложки , ввиду отсутствия у его родителей возможности купить новые вещи (лихие 90-тые привет)), ставили под сомнение мои успехи в учебе , оценки. И я ясно ощущаю как это их влияние красной нитью идет через всю жизнь, и определяло мои решения, как оно сформировало желание постоянно доказывать что я что-то умею, знаю, достоин чего-то, острое реагирование на критику. И вот после проработки всего этого дермища после более 6ти лет избегания своих одноклассников, я готов с ними встретиться

Об этом писалось в книге ТС но напишу, что изменилось отношение к маятникам , по началу месяца два меня дико колбасило, я даже не осознавал что "чувак это тот самый маятник ау", но потом я повторно перечитал книгу по ТС, статьи на сайте, уделяя особое внимание маятникам, кстати , что интересно, перечитывая через пару недель книгу ТС, ты замечаешь некоторые новые моменты, которые раньше почему то просто обрезались, не воспринимались . Потом когда маятники стали реже я начал по ним скучать, думал что видать что-то перестало работать, и когда приходил очередной маятник я воспринимал его уже как подарочек, быстро записывая все, что вылазиет в этом состоянии. Я заметил что выходя за некую зону комфорта, привычное тебе течение будней, часто появляются "маятники-вспышки", один такой сочный и жирный я словил после прохождения собеседования о приеме на новую работу, полезло столько дермищааа, все это я записал, загнал в автомашку и уже через пару дней, на повторном собеседовании, но уже посредственно с начальником, я сидел почти с покер-фейсом довольно таки успешно, отвечая на задаваемые вопросы. Кстати с атомашкой тоже интересно вышло я знал об этом протоколе почти с первого раза как посетил сайт, но работать начал по ней спустя пару месяцев, чем - то "отрезалось" то, что можно смело пользоваться таким удивительным протоколом. И тогда возник интересный вопрос, что же еще "отрезает", фильтрует подсознание, какие еще вещи я не замечаю, не осознаю и т.д. От автомашки кстати меня вгоняет в маятник почти в 100% запусках . В процессе работы с ней, с бесплатными протоколами, я заметил как я меняю формулировку записываемого материала, как под другими углами я начинаю смотреть на туже проблему

Интересен так же и тот момент что в процессе проработок у меня менялись интересы , причем эти интересы носили фанатичный характер, я увлекался чем- то игнорируя всё остальное, не замечая времени, сначала это былоа игра на пианино, освоение теории музыки, я шпарил виртуозно, усваивал все как сумасшедший. После проработки этого увлечения, оно перестало носить такой яркий фанатичный характер, я просто решал заниматься мне сегодня этим или нет. Потом меня посетило дикое желание освоить С++ и я это сделал, довольно таки успешно, хотя раньше до знакомства с ТС брался за него, тщетно пытаясь что либо понять. Это желание я так же пустил в проработку, результат был таким же - я просто стал выбирать заниматься ли мне сегодня программированием или нет. Теперь когда возникают подобного рода фанатичные желания я знаю, что с ними нужно делать

Я замечаю, что в процессе проработки ментальное дермище начинает меньше "вонять" не мешая жить не только себе, но и окружающим. Спокойнее реагировать на внешний раздражители, мнения других, их отношение к тебе и т.д. Я замечаю как ментальное дермище людей периодически взрывается, обляпывая всех окружающих, что провоцирует цепную реакцию и всё это взрывается, напоминает некий фейерверк из ментального дерьма

Кстати интересно наблюдать за тем как расширяются рамки, в которых ты действуешь , на работе (я работаю инженером-конструктором ) это вообще проявляется явно , порой задвинешь какую-нибудь креативную идею или мысль, о которой раньше и не думал или считал нереальной, невозможной.

Вообще у меня изменилось отношение к художественной литературе, фильмам я их практически исключил из своей жизни, сложилось впечатление что все эти книги описание собственного дерьма автора, красивыми словами, посредством художественного стиля. Все эти книги о любви, смысле жизни, вере о том, что ты должен в жизни попробовать, испытать, почувствовать, что ты должен пережить - дерьмецо аккуратно размазанное по страницам, выдаваемая за чистую монету, истину. А телевидение вообще отдельная история, какое только дерьмо они не скармливают, просто удивляешься как это все народ хавает, делает выводы, принимает решения на основании того что этот говноящек высрет

Одним из значительных результатов я считаю то, что пришло понимание того, что только ты сам ответственен за все то что с тобой происходит, я перестал винить судьбу, бога, других людей. Так же стоит сказать, что при проработках постоянно появлялось дикое желание рассказать всем о ТС, особенно когда читаешь всякого рода статусы в соц.сетях про судьбу, любовь и прочее. После обработки этого желания ты понимаешь, что люди просто не хотят нечего с этим делать на самом деле, на своем примере могу сказать что, возможно, подсознательное желание избавиться от всех этих внутренних диссонансов, бреда, навеянного социумом, натолкнуло меня на книгу ТС, ведь я никогда не искал никаких методик работы с собой , подсознанием , вообще что существует множество таких вещей я узнал из книги ТС

Я работаю по системе ТС почти 5 месяцев (дата регистрации на сайте 21.11.12.

Бизнес портал B2B-Broker - российский деловой портал, информационный портал, каталог предприятий, справочник предприятий Союз образовательных сайтов Каталог ссылок, Top 100. статистика Каталог ссылок, Top 100. Каталог ссылок Hi-Man, Top 100. Intercharm Прогоны сайтов по профилям РУМАДА - поисковая сеть и каталог-рейтинг сайтов Рейтинг TOP100 Рейтинг@Mail.ru