Турбо Суслик отзывы

 

Я решил-таки опубликовать отзывы не в качестве подтверждения, что система работает (это я никогда не считал нужным доказывать), а потому что вижу, как убого живет подавляющее большинство людей (даже не подозревая, каких радикальных перемен можно добиться в кратчайшие сроки, порядка нескольких месяцев). Здесь двадцать развернутых отзывов, подобных за пять лет работы я получил примерно восемьсот. Такие результаты типичны примерно для 6-8 месяцев работы. Я намеренно не привожу более «продвинутые» отзывы, так как там уже много чисто абстрактных результатов, которые замусоренными мозгами будут наверняка неверно поняты (особенно, если эти мозги еще и подпорчены шизотерикой). Не следует воспринимать все изложенное как абсолютную истину, глюков там еще немало, однако огромный прогресс налицо. И добавлю один существенный момент. Здесь описывается немало внешних достижений, серьезных жизненных перемен, однако все это вторично. Подчеркну: стремиться надо измениться внутренне (а конкретно, ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ СВОЕГО ИДИОТИЗМА), а всякие там внешние достижения — это уже следствие, осознанный выбор свободного человека. Дмитрий Леушкин

В начале проработок было тяжело. По завершению первой фазы из меня попёрло. Словно сорвало пробку и ударил фонтан говна. Я был напуган и удивлён, тому что валило из меня. А валило здорово! Самые разные страхи. Социальные (людей, общения, знакомства), за своё здоровье, потери близких и просто смерти, страх опоздать, не успеть, потерять что-либо (причём разное от абстрактного упустить всё до упущения вещи в продаже). Страх был не единственным, что всплыло. Пёрла ненависть. К себе в первую очередь. Вернее почти ко всему окружающему, которая отзывалась и ненавистью к себе за то, что ненавижу. Была злоба. Неудовлетворённость. Желание переложить ответственность за всю мою жизнь и неудачи в ней. Хотелось обвинять всех. И конечно жалость к себе. Этого "добра" хоть отбавляй. Жалость к себе тесно переплетена с ненавистью к своей собственной персоне. Одно перетекает в другое и подстёгивает, стимулирует. В общем обычное содержимое среднестатистической головы. Социофобия, нелады со здоровьем (гипертония), постоянное ощущение страха и неминуемого пиздеца. Хоть сразу в гроб ложись. Но тоже страшно и от того совсем херово (даже сдохнуть сил нет).Кстати первый список для автомашки сжег в страхе, что кто-то это прочтёт.Постепенно стало отпускать. В перерывах между откатами начал ощущать покой. Покой, глубокий, забытый . Словно из далёкого детства. Это было замечательно. Стало ясно, что иду в правильном направлении. Прояснилось в голове. Многие вещи стали понятнее. Стал видеть связи между событиями. А что-то перестало вовсе волновать. Покинула мысль о том, что реальность должна быть такой как мне хочется. Отношения с родителями, особенно с отцом у меня складывались хреновые. Отца боялся и ненавидел (и себя заодно). И однажды я понял как сформировалось это отношение. Вспомнились эпизоды в кот. и сформировали моё к нему отношение. А кроме того , понял что появилось оно не как результат "начального" эпизода, а именно формировалось медленно. Шаг за шагом укоренялось в голове. Стало ясно, что идея базовых эпизодов неверна. А с родными отношения наладились. Перестал их обвинять во всех своих проблемах, в "проёбаной жизни", в лишении меня свободы, неудачах и прочих грехах. Перестал реагировать на многие высказывания. Понял, что о ни просто не хотят воспринимать меня как взрослого и убеждать их в этом бесполезно. И я перестал. Стал спокойно общаться с отцом. Ушла ненависть, злость, обиды на него. Перестал бессознательно бояться его неодобрения, а также искать подтверждения им правильности моих поступков. Да и убеждение в том, что жизнь проёбана ушло. Ибо ещё дышу.

Вообще стал много спокойнее. Однажды заметил, что моё артериальное давление пришло в норму. Был просто поражён. Теперь и лекарств не принимаю. Стал чаще улыбаться, искренне.

Стало о легче разговаривать, общаться. Людей раньше боялся и смотрел на них как на говно. Оказалось, что сам то говно не меньшее. Да и вообще понял мне не интересны социальные игры, понты. Покупать дорогие вещи, хвалиться своими связями и т.п. Вообще отношение людей ко мне, их реакция на мои поступки волнует слабо. Да и дела им до меня нет. На самом деле я интересен совсем маленько группе людей, а все прочие даже и не знают о моём существовании. 

Удовлетворение получаю не от похвальбы новой "крутой железкой", а от сделанного своими руками или головой. Причём мне даже и рассказывать о "достижении" не хочется. Сделал и сделал. Знаю, что хорошо сделал. Это и радует. А к людям стал относиться спокойно. В общении стал вежливее, терпимее и терпеливее. Но увы, порой терпения всё же не хватает. К сожалению люди, да и я сам просто не хотят думать головой. Не хотят принимать чужую точку зрения для понимаю, а лишь упрямятся. Кстати, упрямствовать стал заметно меньше.

Перестали иметь значение расовые, конфессиональные и прочие "различия". Понял, что меж людьми различай мало. Исчезающе мало. Вернее те, что есть не принципиальны. Понял что люди в подавляющем большинстве думают очень схоже, причём они руководствуются какой-то больной логикой умалишённого. Которая мне не понятна. Впрочем видя свои собственные убеждения, пришёл к мысли, что логика в них есть. Только она оторвана от реальности. Убеждение - как снимок прошлого, только вот его каждый раз пытаешь использовать в настоящем. А логично было следовать этому шаблону лишь тогда, в прошлом. И вообще убеждения - просто автоматика. Программы, обросшие всяким мусором (особенно старые), связями меж собой. Но в них нет ничего. Просто автоматика. Как и эго. Немало позабавила идея борьбы с ним. Теперь слыша фразу надо перебороть себя, пересилить или аналогичную представляю попытку состязаться в армрестлинге с самим собой. Глупо же.

Перестал бояться как людей вообще так и отдельных групп. Гопников, к примеру.Раньше меня крайне пугало что меня могут избить, унизить и т.д. Сейчас не пугает. Вообще перестал бояться боли.

С женщинами общаться стало много проще. Переспал с несколькими. Ранее был девственником. Секс дико переоценён в обществе. Его возводят в ранг чего-то неописуемого. А он лишь часть отношений, причём в отрыве от прочего не стоит тех затрат, кот. совершают порой люди что им заняться. Отношение к сексу да и взаимоотношениям мужчины и женщины в современном обществе, имхо, дико искажённое. Люди забывают какими их стоит строить. Без грязи. Искренне. А все помешались на деньгах и сексе.

Сменил работу. Кстати, воспользовался протоколом и составил список пожеланий. Чёрт возьми, попал почти в точку! Причём ошибся лишь в том, о чём просто не задумывался подготавливая протокол к запуску. А работа нравиться. Занимаюсь тем, что интересно и зарплата устраивает. Коллектив подобрался прекрасный и с коллегами хорошие отношения.

До проработок боялся водить автомобиль . Просто в ужасе был от мысли ездить по городу. Однако сдал на права. И купил мотоцикл. Авто теперь не пугает, но и покупать не собираюсь. Не зачем. А перемещаться предпочитаю пешком. А вот мото - да! С детства мечтал о двухколёсном. И не разочаровался.

Стал толерантнее к алкоголю. Причём не стал много пить. Да и вообще употребляю не часто. Но теперь не испытаю по этому поводу никаких "угрызений". Ранее же запрещал себе выпивать чуть ли не под страхом смерти.

Сменил имидж, ранее выглядел как священо служитель. Сейчас этого не осталось.Вообще имзенилось моё мышление. Кстати, до ТС я совсем не думал. Пытался заставить думать за меня эго, фактически отдавая ему управление моей жизнью, а сам занимал позицию зрителя. Сейчас стараюсь осознанно подходить ко всему. Пытаюсь обдумать, понять и принимать решения руководствуюсь логикой, здравым смыслом. А не шаблонами.Смерть перестала пугать. Перестал думать о том что надо успеть, необходимо столько всего сделать пока есть время. Во-первых пришло понимание: я сдохну. Не так уж важно когда. Главное - гарантированно. Во-вторых пропало желание стремиться, успевать. Т.е. стараться сделать что-то, гнаться за чем-то лишь потому что так кому-то надо. Или кто-то решил что "это" мне надо сделать.

Стало ясно что мир много шире чем я думал и многоцветнее. Черно-белым лишь кино бывает. А в жизни полутона создают картину.

Сожаления перестали докучать. О том,что надо было бы, следовало бы и т.д. Всё просто. Что есть то есть. Что будет то будет.

Деньги для меня - просто ресурс. Но желания сорить ими нет. Стараюсь покупать не переплачивая. Если можно купить что-то дешевле, незачем платить больше.

В целом стало легче. Просто легче. Спокойнее. Ушли страхи. Многие тревоги.

Бизнес портал B2B-Broker - российский деловой портал, информационный портал, каталог предприятий, справочник предприятий Союз образовательных сайтов Каталог ссылок, Top 100. статистика Каталог ссылок, Top 100. Каталог ссылок Hi-Man, Top 100. Intercharm Прогоны сайтов по профилям РУМАДА - поисковая сеть и каталог-рейтинг сайтов Рейтинг TOP100 Рейтинг@Mail.ru